Hai la buona sorte di nascere nella Famiglia più famosa ed importante del mondo. Indipendentemente dalle tue capacità, non avrai mai il problema di dover mettere insieme il pranzo con la cena. Decidi di affrancarti dal tuo lignaggio, ovviamente solo dopo aver determinato la cospicua buonuscita. Ti rendi conto che, fuori dall’alveo naturale, non ti fila più nessuno, e sei solo il compatito consorte di una capricciosa parvenu.
Per riprendere visibilità (e commerciabilità della tua altrimenti anonima figura) decidi di rilasciare un’intervista in cui spari a zero contro quella famiglia che tanto detesti, e senza la quale staresti probabilmente a smistare scartoffie in qualche oscuro sottoscala per poche decine di sterline a settimana. Ovviamente, da tanto che sei affranto ed hai un bisogno vitale di gridare la tua liberatoria verità, concordi un compenso milionario per svelare al mondo i soprusi che hai dovuto subire dai parenti infingardi. La nonna legge il resoconto e ti fa rispondere, con un elegante comunicato dell’ufficio stampa di Palazzo, dicendo che ti vuole bene. Gioco, partita e incontro.
Perché, come direbbe il Marchese del Grillo – nobile più di te, visto che vi hai fatto rinuncia – Lei è la REGINA, e tu non sei un cazzo.
