Pochi giorni fa , lo abbiamo appreso da fonti confidenziali, al Ministero della Giustizia sono state predisposte alcune linee guida di comportamento in tema di legittima difesa, con la consulenza di alcuni magistrati democratici di altissimo livello ed eccelsa sensibilità, convocati in segreto sotto nutrita scorta. Siamo in grado di darvi una relazione per sommi capi, cercando di mantenere lo spirito con cui è stato redatto il manuale.
Vivete in una villetta a due piani in città o in campagna, acquistata con fatica e con un mutuo ancora da pagare, o ereditata grazie al sudore e al sangue di vostri parenti? Vivono con voi una moglie e magari due figlie giovani e pretendete anche di stare tranquilli?
Innanzitutto non fate mettere alcun antifurto con allarme ; l’eventuale intruso , nel caso di innesco della sirena, potrebbe subire un trauma acustico violento che potrebbe determinargli una ipoacusia temporanea o cronica, quest’ultima da considerarsi malattia professionale che sareste costretti a risarcirgli a vita.
Avete voluto tenervi il giardinetto con i nanetti invece di costruirvi un fossato pieno d’acqua con ponte levatoio per il vostro castello in miniatura? Ora dovrete farvi montare delle sbarre alle finestre per una spesa a dir poco astronomica.
Ogni sera, prima di spegnere la luce, siete pregati di prendere una compressa di Tavor, anzi più correttamente un generico, onde evitare il più possibile di essere svegliati nella notte e rendere una eventuale sottrazione di beni più complicata.
Qualora però abbiate il sonno leggero o la compressa di generico provenisse da una ditta farmaceutica del Bangladesh, e un rumore vi insospettisse, e controllando scorgeste un’ombra furtiva aggirarsi in salotto, chiedete subito : “Lei è per caso un ladro ?”.
Infatti potrebbe anche trattarsi di un immigrato intenzionato solamente a vedersi la sintesi della partita Partizan Tirana contro Flamurtari Valona sul vostro televisore satellitare.
Qualora il soggetto rispondesse con un grugnito da sotto il passamontagna, passate a controllare se sia armato o meno. E’ vero che è buio e siete un po’ frastornati dal sonno e dallo spavento ma formulate la seconda domanda : “Lei è per caso armato?”.
Al secondo grugnito in risposta, e quando finalmente scorgete una pistola puntata contro di voi, siete pregati di controllare se essa sia dotata del caratteristico gommino rosso sulla punta che contraddistingue le armi giocattolo. Nel caso sia difficile identificarlo per la citata oscurità, siete autorizzati a tirar fuori la doppietta da sotto il letto, ma senza svegliare la consorte. A questo punto, anche per dovere di ospitalità e per quello spirito di accoglienza che ci deve contraddistinguere, lasciate il primo colpo all’ intruso. Come nei migliori film western di solito il cattivo sbaglia e non centra il bersaglio, a questo punto tocca a voi e siete pregati di mirare al mignolo della mano sinistra, vi costerà anche poco di risarcimento. Ci si augura che abbiate frequentato il corso di tiratori scelti, così come un minimo di buon senso indicherebbe.
Un’eccezione riguarda il sottrattore di beni, così ci raccomanda di definirlo santa Boldrini, di Santa Romana Camera, che si presenti senza armi, in quanto ex pugile proveniente dalla suburra di Bucarest. In quel caso la raccomandazione è di farsi pure colpire con un gancio ben assestato al mento ; perderete i sensi e qualche incisivo, ma comprenderete il vissuto drammatico che hanno dovuto affrontare questi derelitti nella loro vita.
Ora avete mancato il bersaglio e tocca ancora all’intruso sparare ? A questo punto nuovamente si auspica che abbiate indossato lo speciale pigiama con giubbotto antiproiettile, comodamente acquistabile in un negozio di lingerie di Fort Worth, in Texas, anche in comode rate.
Il malvivente vi colpisce, avvertite una fitta nel petto e vi accasciate in una pozza di sangue ? Cercate di mantenere la stessa posizione al suolo, prima di spirare, onde permettere più agevoli accertamenti ai carabinieri del RIS.
Siete finalmente in coda davanti a san Pietro ? Vedrete che un emissario dell’arcangelo Gabriele vi avvicinerà e vi chiederà: “ E’ lei quello che ha seguito il manuale democratico di autodifesa? “.
Voi risponderete con un cenno di assenso e la figura alata vi dirà :” Venga con me , la porto nel girone dei fessi.”
